青春漂白之后 正文 第十六章 最后一本日记（节三）


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    xxx阴

    放学后，我跟着漫兮一起回宿舍，路上瞥见那条不常走的小路，我忽然很想从那边看看。于是我拉着漫兮说换一条路顺便换一个心情。漫兮只是笑笑，说我是不是抽风了，却依旧陪着我拐了弯过去。

    路上我说我会想念这里的，真的会想念，漫兮笑我变得婉约起来，竟学会了“感时花溅泪”，我只是笑了笑说我神经抽风。最近总会觉得很累，很疲倦，上课也是无精打采的，漫兮和艳子都说我是浪费青春，我告诉她们我的青春早已经褪色，浪费这个词语现在对我来说已经没有什么意义了。艳子很是不屑的说我神经质，而漫兮……她虽然也会笑我抽风，但我总能感觉到她会对这句话有所理解，好像青春已经褪色的人也算她一个。

    我一直不知道青春的颜色是什么样子的，我看不到，也领悟不了。在我的眼里，仿佛他们的青春都是灿烂的，阳光的。也许每个人都会隐藏自己阴郁的一面，就像我一样，只是看到他们我依旧不忍不住这样想。“篱笆外的草总是青的，别人的看起来总是最好的。”这个道理我明白，可是明白不代表就能看开。

    我一直都不否认自己看不开，放不了，所以我才会过的那么辛苦，那么无奈。我守着自己的时间，看着它将我的青春一点一点的漂白，直到最后一片苍白。我看着它在一点一点的枯萎，却无能为力，也许我就是一个天生悲观和被动的人，不懂的主动出击，只是主动了又能如何？有些事情注定无奈，有些事情在一开始就已经标明：你无能为力。

    xxx小雪

    又是一年的元旦节，漫兮送了一个橙子给我，说祝我‘心想事成’。下周就考试了，我告诉漫兮说自己要回家了，漫兮问我为什么？为什么不等到考完试再回去。我只是敷衍她说家里有事，等不及了，其实不是我的家了有事，而是我的身体……我觉得自己越来越撑不住了，再不回家我怕真的就回不去了。

    其实我知道漫兮是不相信我的，只是她没有追问下去，我真的很感谢她，因为我已经不想再撒谎了。她陪我到办公室去请假，辅导员很是不理解当然也有几分不情愿，不过他还是签字了。

    我告诉漫兮我要回家的事情不要事先跟艳子讲，因为艳子不仅重感情，而且是个很难缠的人。她要是知道一定会打破沙锅问到底的，只是我，真的不知道该拿什么借口来堵住她的提问。我回到宿舍，心里很是难过，我只能胡乱翻着自己的东西让自己忙碌起来。艳子笑我会提前预备了，试还没考，就先忙着回家的东西，听她这样说我心里稍稍好过一些，因为我不必想着拿谎言来敷衍她。

    漫兮站在窗前，脸上是很伤神的表情，我没有办法安慰她，因为我说不出口。我知道漫兮很难过，而我又何尝不是？心，像是被盐水浸泡过一样，难受的厉害。我想哭，却又不敢，因为我不想再让她们担心了。或许这是我最后一次在这里了，我不能让她们再因为我的事影响考试，既然要走了，我又何必再多留下一道悲伤呢？

    翻完最后一页，我的脸早已经被眼泪染成了一片，我使劲儿的让自己不再哭了，可是断断续续的抽噎让我五无法控制。日记被眼泪打湿，水泽泽的一片，手指摸上去冰凉冰凉的。我忽然不再委屈自己，不再控制自己，就这样抱着红淑的笔记，我倚着墙蹲在地上大声哭起来。

    哭了多久，我自己都记不清楚了，只知道最后我累了。头疼的厉害，眼睛酸胀的睁不开，我闭着双眼使劲儿的摇摇头，睁开却依旧什么都看不清，宿舍里一片朦胧，我站起来，脚是麻木的，扶着窗子，我走到桌子旁，拉了凳子坐下来。空荡荡的宿舍里没有一点声音，我不敢大声的呼吸，因为我怕听到的只是自己呼吸的声音。

    桌上是那只空空的蛋糕盒，蛋糕已经被我吃完了，只是嘴里还是苦涩的滋味。我有些庆幸艳子没有带走，因为这份苦我情愿自己一个人去咀嚼。

    冬季的夜是那么的漫长，那么的寒冷，那么的孤寂。我一个人蜷缩在床上，窗外是风掠过树梢发出的呼啸声，呜呜咽咽的是孤独者的呻吟，窗户上留出一道缝隙，风便找到了空隙肆虐的钻进来，戏谑似的拍打着窗帘。

    我没有下去关窗户，那是我故意留出的，因为只有风吹进来扑到脸上时我才会觉得自己还是有感觉的生物。我几乎是睁着眼睛渡过这个夜晚的，天才蒙蒙的发亮，我便起身收拾东西，准备回家，这里充满了孤寂与悲伤，我再也不能够一个人待下去，我觉得自己已经到了崩溃的极点，只差那么一点点，我就越过了自己能够承受的界限。
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