穷小子摆摊，英语老师一胎三宝 第415章 至暗时刻(第1页/共2页)


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    九月十四日，周末。

    一大早吃过早饭后李毅就去了厂房，陪同风投的人去看二期厂房的建设情况。

    风投毕竟真金白银的投钱了，有权监督资金的使用情况，确保融资资金按照协议约定使用，而不是被挪用。

    三个小团子经过这半个月的适应，对于上幼儿园这件事已经没有任何抵触了。

    吃过早饭后，三个小团子在爬爬垫上玩玩具，李玉婷则坐在阳台上继续翻看李毅写的情书日记。

    上次看到了二零一二年九月八日，日记里李毅说给她准备了节日礼物，还说准备等到周末她不上课了，约着她一起吃饭。

    日记里满满的都是期许，字里行间能想象出来小男人当时欣喜的状态。

    可是两天后的九月十日，却成了两人关系的分水岭，一度让李毅不愿提起、更不愿回忆的至暗时刻。

    李玉婷长舒了一口气，翻开日记。

    右上角的日期写着：2012年09月10日。

    今夜的操场好冷。

    秋风卷着枯叶一遍遍扫过看台，夜色浓稠得像化不开的墨，没有月亮，没有星光，什么都没有。

    我一个人坐在这里，从晚上坐到了凌晨，坐了整整一夜。

    手机屏幕那一张照片，我不敢点开，却又舍不得关掉。

    一整夜，我没哭，没动，没说话。

    只是内心世界里一片荒芜，心脏一下又一下的抽痛，钝重、麻木、密密麻麻，疼得我快要喘不上来气。

    你的朋友圈，一张刺眼的合影。

    你站在陌生男生身侧，笑意温柔，得体大方，是我看了四年、刻进骨血里的模样。

    就是这一张照片。

    瞬间击碎了我整整四年的青春与暗恋。

    彻底、干净、不留余地。

    判了我死刑。

    我从前一直以为，我是不一样的。

    我傻傻的笃定，你对我，多多少少，是有一点点偏爱，有一点点特殊的。

    不然为什么？

    为什么每次我考的不好、错题堆积，你总会单独把我叫进办公室，耐耐心心，一道题一道题的给我讲思路、划重点？

    一遍听不懂，你就讲两遍、三遍，你是那么的温柔，从来不会不耐烦。

    为什么课后别的同学在追逐打闹，而你偏偏叫住我进行单独补课，盯着我背书、看着我做题，督促我上进。

    为什么每次上课，我鼓足勇气抬头偷看你的时候，总能刚好撞上你温柔的目光。

    四年来，这些细碎的温柔，成了我全部的念想。

    我无数个深夜辗转，一遍遍自我催眠。

    你是老师，克制、温柔、得体。

    你不能明目张胆偏爱任何人。

    所以你的温柔只能藏在课堂的对视里，藏在办公室的补课里，藏在一次次耐心的叮嘱里。

    我天真的以为，

    你也是有一点点喜欢我的。

    只是碍于身份、碍于年纪、碍于师生距离，你不能说，不敢表露。

    我甚至早早规划好了我们的未来。

    我告诉自己，再熬两年。

    等我大学毕业，等我彻底褪去学生的身份。

    等我大学毕业，我就抛开所有顾虑，抛开年龄差距，堂堂正正站在你面前。

    告诉你，我喜欢了你整整六年。

    告诉你，我所有的努力、所有的拼命、所有的咬牙坚持，全都是为了离你更近一点。

    我靠着这一点点虚妄的希望，撑过枯燥的题海，熬过无数压抑难熬的日夜。

    你是我灰暗青春里唯一的光。

    是我前进的全部意义。

    是我对爱情、对未来、对余生所有美好的全部憧憬。

    我以为来日方长。

    我以为我再等等，就能等到属于我的圆满。

    可今晚。

    一张合影，狠狠撕碎了我所有幻想。

    原来从头到尾。

    所有的单独补课，所有的办公室讲题，所有课堂温柔的对视与浅笑。

    从来都不是偏爱。

    只是你为人师的本分。

    只是你对待每一个差生的负责。

    只是你与生俱来、待人温柔的教养。

    是我太贪、太痴、太自作多情。

    是我硬生生把你的职业温柔，曲解成了独属于我的心动。

    是我一个人，演了四年的独角戏。

    我一遍遍回想过往的点点滴滴，越想越疼，越想越心酸，心口像被一只手死死攥着，喘不上气，连呼吸都是钝痛。

    那些我珍藏了四年的温柔瞬间，此刻回头再看，无比讽刺。

    我以为的双向暗藏情愫，只是你的普度众生。

    我以为的与众不同，只是我的自我感动。

    我还傻傻憧憬，两年后毕业告白，余生护你安稳。


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