桃花非非作品 单向街全文阅读简介:单向街最新章节 分卷阅读103(第1页/共2页)
单向街 分卷阅读103(第1页/共2页)
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现在他也和我来这套。我没冤枉他，他以前对我的关心是千真万确的，现在对我的敷衍也是明明白白的。
他自己明明有可以预期的幸福未来，我也已经答应不再和他有关系，这难道不够？我难道必须规规矩矩，在全班人友好的目光中考上好学校，让他从此无牵无挂？他想要的是不是太多了？没有付出就想别人随他的愿，他在做梦吗？
强烈的恨意从血液流到头顶，流到脚底，流到每一根手指，它们有更强烈的抓住他的愿望。
我突然想到一个绝妙的主意。
又能让我解气，又能报复他，还能顺便给自己一个去死的理由。
我站起身，他住了嘴，仰头看着我。
他在我的阴影里。
不知什么时候，我们的立场对调了。他成了阴影里的人，我成了施害者。
“你来，我告诉你。”
说完，我走出教室。
我没回头，他犹豫了一会儿，我走完一层楼梯，上面才响起他的脚步。
他跟上来了。
第69章71
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71
我一直想做一件真正的、不打折扣的、有始有终的恶事。
我是个恶人，我的恶毒藏在看似自律的冷漠里，看似公正的理智里，看似豁达的懦弱里，看似聪颖的算计里。
我的骨头里长着防备、揣测、阴冷、挑剔、嫉妒、虚荣，还有流动的攻击欲和报复欲。
我的保护色是白的，我看似没有错误，我的护盾和武器是透明的，它们伤人于无形。
小时候爸爸抱着我，胳膊一颠一颠，摇晃出我矜持的笑容，他希望我松动，希望我柔软，还教给我一层“教养”的外皮，让我更有迷惑性。终于他被我的不知轻重、被我外露的聪明冷静伤到了，我和妈妈合力一击，彻底摧毁了他本该拥有的自信，他只能在酒里，在肮脏恶臭的皮肉之地，在旁人的鄙视里醉生梦死，我和妈妈谁也不管他。老天可怜他，给了他另一次婚姻，新的生活，新的笑容。不论我多么妒恨，我也不想再去打扰他，那是他失去一切后好不容易得到的一点东西。
妈妈也一样。她对我的喜爱、关怀、愧疚，被我反复的背叛、冷笑、敌意磨得荡然无存，她耐住性子不指责、不针对、不报复，那已经是她高度自尊下最大的让步，她在外面忍受旁人的非议，在家忍受我的非暴力，唯有那个男人给她尊重和温存，唯有两个小孩给她全心的依赖和爱。也许上天还是公平的，认真生活的人，总能从“认真”中得到点什么，妈妈得到了一个她引以为傲的家庭，那是她一直想有的，可惜有我这个不和谐音不时出没打扰，让她忐忑又委屈，就连我自己也挑不出她还欠我什么，可我竟然还有脸天天给她脸色。
我早就不想打扰他们了。
我为什么一直活着？我麻痹自己，也许我还能为他们做一点什么，我始终想找一个机会弥补我亏欠的那份责任，一个家庭的解体必然有一个引子，但这个家庭的其他人同样有不可推卸的责任。我呢，从前无能又失智，后来心里想着补偿、想着要为别人的幸福着想，做出的每一件事无不赌气、怨怼、把报复写在每一天、每一秒、每一张试卷上。这种虚伪的心理我早腻了。我根本没有让人幸福的能力，就连那份心意也是杜撰的，掩盖着我满腔的憎恨。
我太懦弱了，没有勇气好起来，没有勇气坏下去。我像世界上的每一个人，不敢真爱不敢真恨，把不满足当和平。
拯救我的唯有死亡，每当我想到自己能在最高的楼上做一只鸟，最深的海里做一只鱼，最宽的马路做一片灰尘，或者身体里的红色从手腕往外走，或者外面的气体从脑皮层开始入侵，或者全身像一颗蓬松的爆米花，或者像一条腌好的风肉，我便像一只救生圈拔掉气阀，前所未有地轻松着。我想离开那些不该属于我的痛苦，可是我离开了，谁来承担它？它会转移给一些本就伤痕累累的人，他们不但要承受我的个性和无知带来的种种错误，还要承担我的死亡，这不公平。可是我的内心里又无时无刻想要用这种方法报复他们，他们不但伤害我，还试图淡忘我，试图在新的生活中把我抹除。爸爸嘴上关心，内心怕我；妈妈行动上关心，内心同样怕我。他们仍然想爱我，只在一定距离之外，一定分秒之内。
我短暂地忘记过他们。当有人真心实意地为我分析，帮我打算，试图让我看看黑暗之外的东西，我也真的看到了，想到了，梦到了。那些光亮多彩的，温暖细致，鼓噪又不乏崇拜的，伴随着很多人的眼神和青睐，按摩着我许久没有反应的心脏，里面有虚荣也有渴望。可是那个人没想过，他勾画出来的英俊聪明、备受信任、人见人爱、前途无量的形象只是他的幻想，不论他
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