快穿之我本疏狂 章节目录 第五百一十九章 日记(第1页/共2页)


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    9月5日，晴

    或许天上的太阳也昭示了接下来那不可阻挡的命运。

    我在这一天遇到了一个人。

    原谅我贫瘠的语言无法将她诉说，也原谅我笨拙的双手无法将她描述。

    我后悔自己没有在大学学习语言或者美术，这样我就可以将她写下来或者画下来。

    但仔细一想，这是种对于她的冒犯。

    我不能在没有经过她的允许之下就擅自冒犯她。

    9月6日，阴

    雾蒙蒙黑沉沉的天气一点都不好看，原本我是最喜欢看这种天气的，因为我可以待在家里一整天。

    但现在我变了。

    我在昨天那个餐厅等了一天，并没有再次见到她。

    我的心情不是那么美妙。

    我承认，自己想的有点多了。

    缘分可遇不可求。

    明明自己在别人的问题上能一针见血，到了自己身上却又是如此痴傻。

    9月7日，晴

    我没有见到她。

    我后悔了。

    我应该在第一次的时候就认真而绅士的走上前去，庄严而虔诚的向她介绍我自己，或许我可以得到一个联系方式。

    9月8日，雨

    自然，我自然是配不上她的。

    在看见她的第一眼我就知道。

    因为我在她的眼睛里看到了冰川与深渊，那是我不可触及之地。

    说起来或许我自己都不相信，但上帝可以作证，我真的是这么想的。

    我没有抱什么无妄的念头，我只是想认识她，仅此而已。

    尽管我并不信仰上帝，但请相信我的严肃和认真。

    我不喜欢开玩笑。

    9月9日，晴

    从世俗女性的观点来看，她并不是完美的。

    但我要说，这观点就是个屁。

    抱歉，难得没有控制住自己的情绪，写完这篇日记要静一静心练习一下书法了。

    为什么这么说？

    因为所谓的世俗观点完全就是束缚女性的枷锁。

    它说女性要瘦，因为瘦好看。

    它说女性要白，因为白好看。

    它说女性要贤惠，要顾家。

    它说女性要温柔，要贤良。

    它说了种种要求。

    其实本质都是限制，都是歧视。

    都是带着高高在上的仰视目光在制定着自己所认为的规则。

    我当然不认同这些放屁的话。

    再次抱歉。

    她不能用任何言语所形容，甚至在看到她时，我便从心底觉得，她不该出现在这个世界。

    或许应该这样说，她并不属于这个世界。

    她像是偶尔来凡间游玩的神明，眼眸所到之处，尽是慵懒淡漠。

    请相信，我并没有夸大其词，我也并没有失去理智。

    尽管她在我眼里是完美的。

    我臣服于她的傲慢。

    9月10日，阴

    我当然知道我只见过她一面。

    我并没有什么疾病，这也并不是我的臆想。

    请相信，这个世界上真的有这样一个人存在。

    看见她，你会觉得自己看见了神明。

    我希望可以再一次看见她，或许第二次我便有勇气上前去向她介绍我自己。

    我想认识她。

    我其实可以用一些方法找到她，毕竟幸蒙父母荫蔽，我尚且算有一些能力。

    但我没有那么做。

    我不想冒犯她。

    我很认真。

    不容置疑的认真。

    9月11日，阴

    我其实并不知道该如何解释阐述自己的感情。

    因为我并没有那些炙热的，占有的，剧烈的……情绪。

    我很平静。

    甚至我的心跳也没有加快跳动。

    我一度怀疑自己是不是弄错了自己的心。

    但其实并没有。

    因为思念存在，我还是很想认识她。

    很强烈，但同时，也很平静。

    听起来是不是有些矛盾？

    不过我自己明白就好。

    9月12日，晴

    难得是个晴天，我在修剪我的玫瑰，玫瑰生长的很好，是我自己独自一人种出来的。

    我不喜欢任何人碰我的东西。

    玫瑰自然也是如此。

    我宁愿让每一年的玫瑰都凋零在地，也不想送给任何人。

    但我在修剪玫瑰时，看着这好看的玫瑰，我想把它们全都送给她。

    我并非不知道玫瑰所代表的含义，但我真的没有那种意思。

    我只是想把它们送给她，仅此而已。

    但我的愿望可能一时，甚至永恒实现不了。

    因为我还是没有再见到
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