晓梦轻吟 第一卷 边缘 第一章 逃避现实(第1页/共2页)


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    “我不是个稻草人/不能动不能说/已把爱紧紧绑心中/我不是个稻草人/没人爱没人懂/再难再疯我要结果/我不是个稻草人/看天亮看日落/就等你给我一双手/我不是个稻草人/不做梦不还手/别用泪水逼我放手

    ……”

    听着伤感的歌，空虚的心似乎变得更空荡了。

    我知道：万事皆从伤感始！

    我讨厌长大！

    我渴望心灵的平静！！

    我希望世界变成我想像中的那般美好！！！

    但，我错了！

    我改变不了谁，谁也改变不了我，我的心境随着我的意念而改变……

    我的世界一片混乱！

    我经常质问自己，我来到这个世界到底为了什么?为短暂的人生实现价值？！

    大话吧！有什么理想抱负在我眼里一切都只不过是一场虚幻。

    有时我会觉得像陶渊明那样“采菊东篱下，幽然见南山”的幽然自得的闲适心情很适合我，但转念一想，人家生活的是古代的**官场社会，和我这现代人明显不同，在想想一手好诗的诗人最终落得个饿死家中。如果换成我会是个什么样的结局？

    或许有人会说我悲观吧！但你能保证你就一定乐观吗？只是时间的问题吧！

    我要快乐！

    谁都想要，谁想一辈子郁闷悲观。那些人早已自行了断了！可他们却是解脱了自己，痛苦了家人。毕竟凡事还是要为他人想想嘛！所以为他人着想的我还是坚强的活着。

    唉～～～～

    不知在何时，我学会了伤感。或许是上初中吧！或许在更早以前。

    零碎的记忆在脑海中盘旋，久久不能散去。不过那都是过去的事了～～

    物换星移，日月变迁，多少往事，空余伤感！

    我生活在一个普通家庭，富足但不富裕。在这一家里有妈妈、爸爸、姐姐还有我。我没有爷爷奶奶，或者应该说我爷爷奶奶去世的早。我不知道是不是我们家晚婚晚育搞得好还是怎么着，我妈生我那会都已经三十岁了，生我姐姐时也有二十七了。

    在别人眼里我们家是快乐的一家，也是幸福的一家，因为家里有听话的孩子。这也常被纳入母亲和邻居闲聊的话题中。邻居们常说我们如何如何听话，如何如何的好.母亲也经常为此乐开了怀，笑的合不拢嘴。

    往事还历历在目！

    以往的生活一直被快乐、幸运包围着，所以当我遇到困难时，我就不知所措，久而久之就产生了退缩的心理。

    我选择了逃避，也就选择了我堕落的开始。

    春夏秋冬，四季交替，一天一天，一年一年，岁月随着时光流逝。

    逃避的我远离了人群，封闭了自我.我不愿和谁交谈我的事，我只想就这样让时间去流逝……

    物换星移，日月变迁。往事，注定只能成为往事！

    高三了，选择逃避的我很想再次逃避这场残酷的竞争，因为我没有勇气，也没有能力，毕竟考试对于我来说——彻底失望！

    我将面对怎样的决择呢？心情真坏，总觉得自己真的很没用。高中三年，父母花了多少心血？现在却要附之东流吗？

    不可以的！真的不可以的！所以曾经我也试着坚强的站起来，但努力终究没有成效。或许是我太急于求成了吧！所以我最终还是被现实无情的打败了。

    我发觉心真的好痛！我该怎么办？谁来告诉我？怎么办？

    我还在问自己到底该怎么办？却没有想办法来真实的改变！没有一点学习的动力！

    中午放学了。

    走出教室，暖洋洋的太阳照耀着大地，偶尔春风吹过，感觉很是凉爽。抬头望天，天依旧的蓝，但我的天空却是灰色的…………

    突然我的思绪引向了罗志祥的一首歌：灰色空间。

    伤感的歌，挺适合现在的我：

    “原来不是白就是黑/只不过是天真的以为/要醉得清醒要无辜的犯罪/现实的世界只有灰/坚强得太久好疲惫/想抱爱的人沉沉的睡/卷来的风暴凶猛里有种美/死了心痛就没感觉/灰色空间我是谁/记不得幸福是什么滋味/无路可退你是谁/怎么为我流泪/梦见发着光的草原/一身伤回到很久以前/我选择不恨带着平静走远/醒来后夜还是长夜/紧抱着我流泪。”

    静静的在心里默默地唱完这首歌。久久的回味这首歌哀伤，我的心更暗淡了。

    我开始质问自己，我活着为了什么？能干什么？现在的大学生还少吗？更何况我连大学都考不上！！！

    看着天空的云朵飘过一朵又一朵，太阳向西渐渐地落下去。我想，应该该回家了吧！

    我常常这样问自己：天为什么是蓝的？白云为什么会飘？我为什么会活着？人为什么会有思想？

    无聊的问题！困惑的问题！！永远无法解决的问题！！！

    无助的苦闷！无助的发问！永远套在自己的笼子里！！！

    
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